Fine luglio 1992.

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Estate, giornate lunghe, voglia di relax, un richiamo al dolce
"far niente" e......... arrivo io a rompere l'incanto !
Voglio solo porgervi una vecchia pagina, inedita, confidenziale.
Così. affettuosamente !
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Fine luglio 1992 –

Riprendo oggi i miei appunti di viaggio. Quel viaggio nella vita che mi riguarda e che in questo afoso mese di luglio, concedo ai ricordi. Ho riletto lo scritto precedente e penso che dovrei continuare con coerenza. Ma non è questo che voglio, voglio solo fissare su queste pagine, i pensieri; e i pensieri non sono mai coerenti non si infilano sempre cronologicamente nella nostra mente. Fluttuano, indugiano, si infiammano, commuovono, riaprono ferite, rinnovano emozioni.

Loro, almeno, sono liberi. Perché imbrigliarli?

Soggiornano con me nella casetta sul Lago di Garda le mie nipoti Roberta e Paola, rispettivamente 17 e 14 anni. Un’età strana, evolutiva, spensierata e piena di aspettative. Le osservo e sorrido pensando che se esprimo un parere sul loro aspetto fisico rischio di affermare qualcosa di prevedibile (ogni scarrafone é bello a mamma soia (;-)) ma non è questo il caso.

Sono entrambe di aspetto davvero gradevole (scrivo gradevole ma penso che sono bellissime) bionde e simili nell’esteriorità sono invece caratterialmente diverse l’una dall’altra. Riservata Paola, impulsiva, imprevedibile ed esuberante Roberta. Note caratteriali in netto contrasto ma con valori di fondo ben ancorati e validi.

Mi piacciono e mi sento gratificata dal fatto che stiano volentieri qui. Nella cameretta a loro riservata due armadi contengono le loro cose personali. Uno per ognuna. Quello di Paola sembra una boutique: le gonne ben allineate, le camicetta opportunamente collocate,le cose più intime ben sovrapposte. Quello di Roberta, appena aperto per una sbirciatina mi rovescia addosso l’intero contenuto accatastato alla rinfusa.

Le guardo, guardo queste figlie del mio unico figlio e rivedo la giovane donna che ero a 22 anni quando Mauro è nato. Anche lui è un figlio profondamente buono ed altruista e lo rivedo com’era all’ età che hanno oggi le sue figlie. Anche lui aveva negli occhi la stessa luce che è data da una bella intelligenza e da una buona dose di humour che non l’ ha mai abbandonato.

Oggi, padre di famiglia, ha il privilegio di avere al suo fianco una donna particolare per la quale nutro un affetto profondo. E' una mamma splendida che ha saputo conquistarsi l’amore delle sue figlie e conservarlo. Ha le loro confidenze, conosce le loro aspirazioni in una simbiosi che io non sono mai riuscita a realizzare. Tutto ciò, amorevolmente, le invidio.

Cosa dire dei miei anni verdi? Sono volati. Ma una sensazione è rimasta intatta dentro di me: mi sembrava, allora, che i mesi avessero il doppio dei giorni segnati in calendario. Per una questione economica, ovviamente. Il mio stipendio che amministravo con parsimonia,finiva sempre troppo in fretta. Così oltre al lavoro in ufficio tenevo la contabilità di una sartoria che aveva dieci dipendenti (quindi paghe, contabilità e recupero crediti).

Saltuariamente operavo per una Compagnia di assicurazioni (ramo vita) visitando i clienti in orari comodi soltanto a loro e per un certo periodo ho tradotto dal francese depliantes illustrativi di prodotti di cosmesi. Naturalmente non potevo trascurare gli adempimenti relativi alla casa, alla cucina e riservavo poco, pochissimo tempo per me senza accorgermi che vivevo l’età più bella senza viverla.

E accudivo mio figlio, ma oggi so che accudire un figlio non vuol dire quello che ritenevo giusto allora, ma molto, molto di più. Che peccato! Se c’è la volontà e l’intelligenza si può trovare il modo di imparare di tutto, ma una scuola per essere buoni genitori non c’é. Ma se ci fosse non servirebbe se non disponesse dell’indispensabile corollario rappresentato dall’amore, da una adeguata disponibilità di tempo.

Richiede salute, comprensione, tolleranza ma talvolta tutto ciò non basta. Ho visto madri di scarso valore e anche di nessun merito ricevere amore e rispetto e ne ho incontrate altre che si sono logorate vivendo nel riflesso dei figli, raccogliere insofferenza e ingratitudine.

Personalmente, volendo analizzare gli eventuali errori ne intravedo uno che ha connotato il mio rapporto di madre. La paura. La paura che l’amore potesse offuscare l’obiettività e oltre a ciò, la stanchezza. Ho lavorato sempre molto fuori casa e i miei rientri non mi trovavano pronta ad affrontare ciò che serve per sedersi vicino ad un figlio, a intuire i suoi bisogni, condividere le sue speranze, cullare i suoi sogni.

Ma non ho rimorsi. Faccio solo delle constatazioni. Non ho rimorsi perché ho fatto sempre e farò finché avrò vita tutto quello che ho potuto con la disponibilità di cuore che la natura mi ha dato e che forse, può bastare perché io amo mio figlio e tutto ciò che lo riguarda mi riguarda. Ecco perché sono tranquilla. Io sono qui e ci sarò sempre. Pronta a riversare su di lui quello che a mia volta ho ricevuto dai miei genitori: l’affetto più grande e più disinteressato. Sono la sua mamma.

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